来来去去了好几次，还是决定要写些什么。
现在觉得回忆真的就是心痛的源泉，要是知道是这样，就不应该有什么回忆，那样也不会有现在的感觉，我觉得心里好难受，好不舒服，就好像堵着口气一样，疏散不开，也发泄不出来，我知道现在也没有办法了，只有等它一点一点消失吧。反正现在也结束了，再也不会有继续了，也许这就是命吧。
反正马上就要经历最忙碌的时刻了，就是找工作，等译忙起来，什么都不会再想了，过去的就让它过去吧，反正我是这样想的，这样的一切都会随着分开而消失不见，通常是这样的，我总是对自己说部要重蹈覆辙，我也会这样做的，以后的以后，永远的永远，就这样了吧。
情感
本来心情很不好，其实一直都不好，觉得失去了斗志，心里充满了寂寞和孤单，即使我并不是一人独处，这样的感觉还是渗透到位的骨子里。
开学一周了，还是不习惯和这么多的人呆在同一个地方，觉得很不自在，也不知道要说什么，也许我更适合一个人呆着，有时我就这样想。面对这样的一切，我真的有点不知所措了。
所以逃避是我可以想到的最好的方法，所以周末一道，我就马上讨回了家，觉得很累很累，腰酸背痛的，但是还是有一丝的安慰。
其实我在想我为什么要这样的感性，想怎么多的事情，我在努力的寻找答案，我想我是真的答案了，所以现在我没有理由在想这样萎靡不振了，我要精神振奋，我要屏住呼吸坚持到底，我现在越发理智了，明白了。
就这样吧！
想写这很长时间了,但是还是没有想清楚我们,所以一直没有写,昨天晚上,躺在床上,突然清晰了,所以就决定写了下来,也是一个总结吧!
那就从初中开始回忆,我们基本上没有讲话,虽然是在一个班上,但是似乎和陌生人差不多,可是想不到高中我们又在一个学校,因为另一个朋友的关系,好象是有了交集,慢慢成了朋友,然后因为一天那个人的一次"口误",然后回家想了很久,自己就陷进去了,可是你却出来了,和别人有了交集,所以,我就自动退出,我想就当什么事情都没有发生一样,一样还是朋友,可好象做不到,所以我们又成了陌生人,直到毕业.
我以为什么都过去了,可是心里还是放不下去,因为这我看来很多心里学的书,好象是在欺骗自己一样,觉得好了,可是没有,心里的石头还在,就没有好,所以就下了很大的决心,要在自己的生日以后,就一定要忘记,可是不知道是上天的要成全我,还是要耍我,就在那天后的第二天4月1日愚人节那天,我遇见了你,所以就在下星期我就告白了,被拒绝了,其实在我的预料之内.可是还是很伤心,所以为你流了一滴眼泪,第二天我们坐下来谈了很多,可是都不是我想知道的,但是已经不重要了.
现在我们没有联系了,但是其实有时候安静下来还是会想起你,但是那也只是想起罢了,以前自己的很多错过,很多自欺欺人,编织的幻境已经都成为过去了,我不会说不再想起什么的话,因为不可能,毕竟是自己第一次那么喜欢一个人,现在也只是顺其自然罢了,也就变成过去罢了.
也许我们本来就是两条在不同空间的直线,是不可能相交的,这是定律.
这就是开始和结束,开始不陌生人,最后还是陌生人.也许这就是循环吧!
爱情是什么,对我来说就是空气,怎么也抓不到,也许它曾经存在,可是一阵微风就可以吹散.
人们都是希望可以拥有美好的爱情,可是到最后要么是伤痕,要么是平淡,似乎它的尽头总不会是鲜花浪漫,它的道路总是从美好走向平淡和痛苦.这似乎就是它.
爱情是带刺的玫瑰,美丽而危险,没有尝试的人总被它诱惑,在不知不觉中被刺伤.可是人们还是不停止对它的追求,就算知道会受伤,还是义无返顾,也许这就是人的一总惯性吧.
被爱情刺伤的人,最不希望的就是重蹈覆辙.希望保护好自己再去尝试,也许这样会错过很多,但是没有办法,因为刺还在,扎的很深,就算表面的伤口愈合,但是真正的伤是不会好了.
但是我还是希望所有人都有美好的爱情!
一个星期又过去了,每天过的都是那么的平淡,平淡的让我都很烦恼了,也更加的浮躁,所以我星期三回家了,我觉得家的感觉真的很好,在那里,我几乎感觉不到别人的关心,觉得自己是一个人,很单一的个体,而在家里,我觉得自己被爱包围住,觉得自己很满,不再是一个人,有人在关切你,那就是你的家人,我爱你们!
我真的很感谢他们,长这么大,我总是为家里增加负担,我觉得很内疚,所以我很想补偿他们,我觉得自己欠他们很多,用我的一生也还不了,可是我的一生还很长,而他们的却过了很多了.我好想让他们过的很舒服,很自在,可是我要达到那样的水平还有很长的时间,向导这里我真的很自责,我觉得自己很没有用,我想早点赚钱,可以让他们生活好点,但是我知道那样我就不会总是在他们身边,所以我想我现在多陪伴他们一下,现在我不能给他们很好的生活,我就用我的时间来陪伴他们,来关心他们,而等我有能力,我就用优质的生活来补偿他们.
我心里很清楚,我以后是绝对没有很多时间给他们,我希望能在现在补偿以后的一切,那样我才会觉得安心.因为你们才是我最重要的一切.
谢谢你们!!!
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